sales-blagues

jean marie pas la pen faut pas voter pour lui hein

Trois explorateurs dans une forêt inconnue se font capturer par un peuple aborigène, éventuellement anthropophage (tant qu'à faire).
Menacés par des centaines de lances, ils voient arrivés celui qui semble être leur chef.
"Ugh (j'vais les faire parler comme des indiens tient) si vous voulez ressortir vivant de cette forêt, vous devez partir chacun de votre côté et nous ramener 100 fruits de votre choix"

Les 3 explorateurs partent chacuns de leurs côtés (surveillés par des guerriers), le premier ne tarde pas à revenir, avec des mandarines. Le chef dit alors : "Maintenant tu dois te carrer les 100 mandarines dans le cul sans rigoler, sinon la Mort t'attends"
Le jeune homme entama alors ce douloureux périple, 1 mandarine, 2 mandarines .... ainsi jusqu'a la 20ème, il éclata de rire et les soldats l'embrochèrent.

Le 2ème explorateur arriva alors avec 100 figues. De brêves explications plus tard, il commenca, 10 figues... 20 figues ... 50 figues ... 80 figues ... ca commence à piquer ... 90 figues ... dur, dur ... 95, 96, 97, 98, 99... il EXPLOSE de rire littéralement, les guerriers l'embrochèrent.

Il monta alors au ciel et rencontra le 1er explorateur. "Mais pourquoi t'as rigoler putain, il t'en resté plus qu'une pour survivre !!?"
Encore mort de rire, le 2ème explorateur rétorqua "c'est pas ma faute, j'venais juste de voir l'autre boulet revenir avec des pastèques !!"

mon cœur, c'est papa au téléphone. Tu peux me passer maman ?
- Ze peux pas, elle EST à l'etaze dans sa chambre avec oncle David.
Bref silence...
- Mais ma chérie, TU n'as pas d'oncle David.
- si si IL EST dans la chambre avec maman !
- Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que TU fasses : pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient d'entrer dans Le garage...
- D'accord papa
Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.
- Z'ai fait ce que TU m'as dit, papa.
- Et qu'est-ce qui s'est passé ?
- Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur Le tapis, elle EST tombée par la fenêtre, et maintenant elle EST toute morte.
- Oh Mon Dieu ! Mon Dieu ! Mon Dieu !... Et oncle David ? '
- Ben, IL a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis IL a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais IL a oublié que le week-end dernier TU avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant iL EST tout mort lui aussi...
Long silence... Puis papa dit :
- La piscine ? Quelle piscine ? Je suis bien au 01.45.74.12. 33 ?

2)

Le jeune Bambin se réveille en pleine nuit et IL entend du bruit qui vient De la chambre de ses parents. Il se lève discrètement et va observer la scène intime.
Le lendemain matin, au petit déjeuner, IL demande à maman :
- Pourquoi TU rebondissais sur Papa, hier ?
La mère, gênée, improvise :
- Tu sais, comme Papa a un gros ventre, je saute dessus pour Le faire Maigrir !
Le bambin réfléchit deux secondes et dit :
- Ca NE marchera jamais !
Sa maman, amusée, lui demande :
- Et pourquoi, ça NE marcherait pas selon toi ?
Le bambin explique :
- Parce que quand TU vas faire les courses, Le samedi après-midi, IL y a Une dame qui vient et qui regonfle Papa.

3)

Un jeune garçon demande a sa mère
- Est-ce que les dindes Ont Des seins ?
- Non, répond sa mère.
Le garçon :
- Ben, pourtant, papa a dit à la femme de ménage qu'elle avait Des plus Beaux seins que sa dinde.

4)
Un gosse voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne et Demande à son père ce qu'ils font. Le père embarrassé explique que la Chienne qui se trouve dessous NE veut pas rentrer à la niche, et que le Chien EST en train de la pousser pour la ramener.
Le gosse
- C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo,
Sinon Le facteur l'emmenait à la poste..

5)

Toto EST assis au premier rang.
L'instituteur demande aux élèves de lui citer Des exemples d'excitants.
- Le café, répond Natacha
- Très bien, lui dit l'instituteur
- L'alcool, répond Pacha
- Très bien, lui dit l'instituteur
- Une femme à poil, répond Toto.
L'instituteur, d'une voix sévère :
- Tu diras à ton père de passer me voir Demain, j'ai deux mots à lui dire.
Le lendemain l'instituteur remarque que Toto EST assis au DERNIER RANG.
Il l'interpelle :
- Toto as-tu fait la commission à ton père ?
- Oui Monsieur l'instituteur.
- Qu'est-ce qu'il t'a dit ?
- Il m'a dit : si ton instituteur n'est pas excité par une femme à poil, C'est que c'est un pédé ! Tiens-toi loin de lui.